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¿Que debemos saber para agilizar el proceso y sufrir menos?

Lo primero recordarte que lo que tú eres no puedes perderlo jamás porque lo realmente "grandioso" viene con nosotros a ésta vida y con nosotros se va, y todo lo demás es accesorio. Si, incluida tu pareja. Tú valor es infinito y nadie te puede hacer daño a un nivel profundo, de esencia, y aunque es normal cierta tristeza y melancolía, aunque el dolor es real, hay que entender también que lo que más sufre es tu ego debido a la dependencia.

Lo segundo, es que las parejas no llegan para hacernos felices ni mucho menos infelices. Esperar ésto de una pareja, sólo hace que te sientas más desgraciado por la frustración (pasados los 2 o 3 primeros meses) y nunca recibirás felicidad porque feliz sólo puedes hacerte tú mismo teniendo una vida en coherencia contigo mismo.

Entonces, si ahora se ha ido, no tienes que sentirte estúpid@, ni has hecho algo imperdonable ¡no te sientas culpable! se hubiese ido igualmente hicieses lo que hicieses... simplemente esa persona ya cumplió su propósito y por eso partió. Ahora debe quedar espacio para que puedan llegarte situaciones y personas nuevas que te van a hacer crecer mucho más en función de lo que necesites en éste preciso instante de tu vida, por lo que debes permanecer aceptando y en soledad un tiempo, para que todo se equilibre y la vida te mande lo que te toca vivir que aunque te cueste creerlo, será mejor.

Dice el refrán; la mejor manera de conducir el dolor no es siendo conductor, sino pasajero. No te resitas!! es normal que estés triste, pero no te machaques ni alargues la agonía.

Además como decía Rumi; "no te aflijas, porque cualquier cosa que pierdes, regresa transformada en una forma diferente". Y así es. La vida se renueva en cada respiración y se re-adapta a lo que necesitas conforme vas evolucionando. No depende de ti.

No sufres porque se va, sufres por tu sensación de abandono e inseguridad propia de antes de conocer a esa persona y por tanto, la ruptura es la oportunidad de airear esas emociones, de aprender a vivir contigo mismo, de limpiar y proyectarte a un futuro mejor.

Las personas tenemos muchas debilidades sin atender y por eso no nos gusta enfrentarnos a nuestra soledad, pero tarde o temprano ¡todos lo tendremos que hacer! o peor, hay personas que viven la soledad en compañía. Por eso somos dependientes emocionales y solemos "aguantar" en una relación "rutinaria" que no nos hace felices, queriendo auto-convencernos de que es amor y que nos "falta por intentar no se qué" y no rompemos con el otro hasta que no pasa algo "grave", o como en la mayoría de los casos, hasta que a alguno de los miembros le aparece otra persona.

Esa persona que se fue, te permitirá encontrar el verdadero amor. Primero en ti y luego cuando te recuperes y saques tu fortaleza de nuevo, cuando te hayas responsabilizado de ti mismo y comenzado a amarte en plenitud, con otra persona.

Estoy insinuando que; ¿hace falta sufrir una pérdida de un ser amado en la vida para poder crecer? ¿estoy diciendo que hace falta conectarse con ese vacío interno y sobrellevarlo para poder madurar verdaderamente a través de una ruptura? LA RESPUESTA ES SI.


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ME HAN DEJADO. ¿Y ahora qué?

Una ruptura de pareja es un trance doloroso para ambos pero, seamos realistas, la persona dejada siente un dolor más intenso que la que toma la decisión de hacerlo.

Dicen los expertos que la sensación es similar a la de la muerte de un familiar cercano con el agravante de que en una ruptura de pareja, la ESPERANZA continúa.

El dejado se ve en la "obligación" de reestructurar su vida de un día para otro, por una decisión que otra persona toma y por consiguiente, muchos de sus patrones mentales tienen que ser cambiados. Pero recordemos que los grandes cambios positivos de la vida, siempre vienen acompañados de una fuerte sacudida. Así que, el sol no solo volverá a salir transcurrida la ventisca, sino que brillará con más fuerza.

Quién toma la decisión de dejar la relación, es obvio que también sufre por el desapego, se tiene que enfrentar a la incertidumbre de lo que pasará pero como digo, no es agitado con la misma intensidad porque, de algún modo, ya pasó por las fases del duelo a las que ahora se tiene que enfrentar el "dejado" mientras rumiaba tomar o no la decisión, pues no es algo que se haga conscuencia de un arrebato sino que, aunque no lo diga, aunque la gente piense que el día anterior "estaba fenomenal" no era así.

Las fases por las que toda persona pasa son negación, rabia, culpa, tristeza, aceptación y recuperación.
​Pero recordemos que el duelo es UN PROCESO, NO UN ESTADO. Y este proceso dura un tiempo, no existe la cura milagrosa para tu mal, pero no se instala de por vida, tiene que dolerte, pero tranquilo, tampoco te mueres (aunque a veces lo parezca).
Simplemente hay que re-aprender a vivir... y comprender el cambio bioquímico y neuronal que experimentas en tu cuerpo, ese que hace que tengas que pasar por un periodo de abstinencia que te hace idealizar al ex, en el que tienes que entender, que no sufres por el otro, que el otro de repente ni es tan "divino" ni tan perfecto sino que lo estás idealizando por el proceso de transformación al que estás siendo sometido y el desajuste hormonal, que experimenta tu cuerpo durante el mono. Un proceso que te llevará sin duda a una felicidad mayor de la que tenias cuando te conformabas con una relación que, aunque te cueste reconocerlo, no funcionaba.


Y si, es duro y mucho. Pero el Universo no da puntada sin hilo y no "te saca" a una persona de tu vida sino considera que era un palo en tu rueda, la vida no te saca a alguien que te estuviese sumando, ayudando en tu propósito de vida o que realmente aportando. Pero nos conformamos con muy poco, debido a nuestra baja autoestima.

Si alguien sale de tu vida es porque te estabas estancando a su lado, te estaba ralentizando tu proceso evolutivo, te estaba haciendo renunciar a personas y situaciones que te harían plenamente feliz si las tuvieras, pero tú las veías.

Con un golpe así, la vida pretende situarte donde debieras estar y te obliga a asumir alguna parte de tu vida de la que no te estabas haciendo cargo. Esta sacudida tan brutal, es en realidad buena a medio-largo plazo pero obviamente, mientras se pasa, es duro y nadie quiere enfrentarse a un desgarrador duelo en el que de un día para otro sólo parece existir la aplastante AUSENCIA de quién se CREÍA que se amaba.

Existen claves para acelerar ésta recuperación que trato en mis Talleres a través de dinámicas que ayudan muchísimo. Algunas de ellas las menciono a continuación.



CLAVES PARA RECUPERARTE TRAS SER DEJADO.

1º- Debes expresar TUS SENTIMIENTOS en las primeras fases. La ansiedad que se sientes, la angustia generalizada, la imposibilidad de conciliar el sueño, los episodios de tristeza y de llanto imprevistos, etc... son normales, no eres un bicho raro por ello y hay que expresarlos pero ojo, NUNCA a QUIÉN TE DEJÓ. Lo mejor durante el primer mes, busca un buen profesional o amigos de mucha confianza. Tu entorno laboral o simples conocidos no deben de saber que estás mal, eso retroalimentará tu dolor.

3º-Contacto cero. Nunca repetiré suficiente lo importante de éste método para recuperarte cuando te han dejado. No escribirlo, no llamarlo, no espiarlo, ni responder a sus mensajes "tanteo". JAMÁS. Tienes que eliminarle y bloquearle (no basta solo con eliminarlo) de tu facebook, de tu wasap, que no te pueda encontrar de ninguna manera. Para recuperar tu autoestima y avanzar en tu duelo e incluso si existe alguna posibilidad de que vuelva, el contacto cero no es una opción sino la norma por excelencia de obligado cumplimiento. Si evitas la fuente de sufrimiento, tu mente creará otras realidades neuronales mucho más rapidamente, creará nuevas sipnasis y el dolor pasará antes.

Y no te sientas mal por tomar esta decisión, la otra parte tomó una muy peor, la de dejarte. Por lo tanto no te sientas culpable por ello, estás haciendo bien, le estás mostrando que no puede tenerte cerca sin dejarte volver. ¿Es la otra persona la que rompió contigo, verdad? ¿Crees que a ella le afecta que estés mal? Pues entonces no te sientas tu mal por tomar tus propias decisiones para protegerte y vivir lo mejor posible en función de lo que te queda. Además si hay alguna posibilidad de que vuelva es utilizando este método. El rogar o pedir explicaciones LO ALEJARÁ MÁS. Nunca debes de romper el contacto cero, solo el otro puede romperlo y esto no significa que tengas que acudir o decirle que le extrañas. Así que si te contacta, no hagas absolutamente nada. Entra en el foro y pon lo qué te ha dicho y yo mismo me encargaré de darte la respuesta más adecuada.

4º-No reprimas las lágrimas: Desahógate, es IMPRESCINDIBLE LLORAR. Muchas personas te dirán "con lo que vales y llorando por esa persona", o "no te quiero ver así por nadie" etc... pero no es por el otro qué lloras sino para ayudarte a ti mismo. Llorar libera endorfinas y facilita el cambio de mentalidad, pero cuidado, no te enganches en esto.

El proceso incorrecto es auto convencerse de que el ex busca la soledad un tiempo pero que va a volver, porque nos mantiene la esperanza y sufriremos más. Además, cuando reprimimos o nos engañamos, la rabia queda reprimida y esa represión operna desde el subconsciente. Como los pensamientos son energía, entonces atraerás otras situaciones negativas con tu familia, amigos, discusiones y enfrentamientos como reflejo de esa negatividad interna.

5º No finjas ser diferente o haber cambiado para que vuelva. Si te muestras más agradable de lo normal para que vuelva, no conseguirás nada respecto a él, pero respecto a ti; machacar tu autoestima. Sentirás que relegas a un segundo plano lo que eres, para que otra persona te apruebe, ¿puedes darte cuenta de el mensaje que te estás manando a ti mism@ inconscientemente?, un mensaje sumamente dañino que alarga tu duelo.

Cuando te dejan, tienes que entender que se trata de una situación en la que no hay vuelta atrás: tu pareja no va a re enamorarse de ti por muchas cosas que hagas... así que, no hagas nada salvo aceptar que el otro se fue y PUNTO, aunque te tires el resto del día llorando, algún día dejarás de llorar, en algún momento antes de lo que imaginas, te darás cuenta de que has crecido como persona y que tú ya no le quieres en verdad ya no le querías.

Lo que si es urgente es recuperar tu vida y dignidad. Cuando el otro se fue, había cosas de ti que tenías relegadas en un segundo plano y que eran importantes ¿a que si?. Se valiente y haz como si su despedida fuese "el despertador" que te hace tomar conciencia de cuáles son, de que tienes que superarte y ponte las pilas con tus sueños, con tus proyectos profesionales y laborales y sobre todo, aprende a RESPETARTE Y AMARTE. Porque no se puede vivir y sufrir al mismo tiempo. O estás pensando o estás viviendo.

6º Cuidado con lo que dices en estos momentos de turbulencias emocionales. Cuando te preguntes los "conocidos en común" debes decir, estás cosas pasan no es para tanto y cambiar de tema. Ella estará utilizando directa o indirectamente a otras personas para saber de ti. No te fíes de nadie, de absolutamente nadie.

Ah y recuerda; Aceptar conlleva no reprochar. Ni siquiera decirle a tu ex que sabes que está ya con otra o que lo intuyes, porque si lo haces, se nota que sólo intentas resarcir tu autoestima porque estás "jodid@" y ¿para qué? ¿que pretendes en realidad? esa persona jamás va a volver y decirte lo que quieres y en el fondo pretendes, algo así como; quieres volver conmigo?. JAMÁS porque el que deja de amar no se re-enamora más. El Amor propio no depende de otra persona, lo fomentas tú y no puedes esperar a que otra persona se dé cuenta de que vales para sentirte bien contigo mismo. ¿Entendido?.


6º-Date tiempo para estar sol@, no busques "salvadores"; Tras la ruptura, el sentimiento de soledad se acentúa y probablemente la falta de seguridad y reconocimiento propios, hacen que le apetezca buscar a otra persona que tape ese vacío y así te "salve" de mirar adentro. Y a veces aparece pero cuidado suele ser una trampa.

Como somos energía, atraemos personas que están vibrando igual que uno, por lo tanto probablemente esté pasando por un duelo también. La solución no es enamorarse otra vez sino aprender a vivir contigo mismo agusto, aprender a sentirse bien con los propios proyectos y planes de vida, resarcir la autoestima. ¿Porqué? Porque una persona que no se ama, siempre llevará el miedo inconsciente a ser dejada y lo atraerá.

Vístete de forma diferente que te sientas más tú, haz deporte, aliméntate bien, aumenta tu grupo de amigos y actividades y deja espacio para tu soledad con el fin de que aprendas y sepas disfrutar de ti mismo, de que trasciendas y aprendas para dejar de ser dependiente emocional. Porque si te obsesionas mucho en buscar pareja, ésta será tu principal barrera. Lo mejor es aprovechar para atreverte a hacer cosas que antes no hacías... así, aumentas tus fuentes de bienestar y subes tu frecuencia energética.

Recuerda querido lector que TÚ ERES EL SER MÁS VALIOSO E IMPORTANTE DE TU VIDA. Y la recuperación se consigue cuando comienzas a ACTUAR ALINEADO CON ESTA VERDAD, incluso aunque al principio cueste y tengas que fingirlo. El Amor debe comenzar por ti mism@ porque hay una ley universal que siempre se da; si te amas, TE AMARÁN.